塔羅牌之午

「你抽好了牌就跟我說。」坐在對面的龍哥跳下眼鏡，輕輕閉目。

稍微有點過大的塔羅牌在手中根本無法像撲克牌一樣帥氣的洗牌，要一邊專心的复誦問題，一邊順利地洗牌其實比想像中的難。狼狽地掉了幾次牌後，認真小心的再唸了一次問題，再洗了幾下牌，便順序地拿了最上面的四張牌。純粹因為要從中間抽有點困難。

「好了。」我說。

龍哥張開了眼，戴上眼鏡。

「哪一邊是第一張？」他問。

我指了他左手邊的第一張，於是他把牌從左到右調轉排序。

陸續翻牌。接下來是一陣沉寂。

「給我一點時間組織。」他說。

「Take your time.」我回答，繼續假裝認真看牌，看窗外，只因為覺得拿手機出來玩太沒禮貌。

「你喜歡冬天還是夏天？」他突然問。

「我喜歡秋天哦。」

「如果一定要選一個。」

「冬天吧。」

又是一陣沉寂。

「這麼說好了，我們看牌其實有分外在和內心」龍哥開始解說，「你的牌顯示你表面上好像很想要出國發展，但實際上你內心裡是覺得沒什麼所謂。」

Bingo! 這個說得倒挺準。

「......基本上你喜歡悠閒點的生活步調，而且其實你喜歡暖和一點的天氣，天氣也是會影響你留在哪一個地方更好的因素，所以你可以從這點再想想看。」

「另外，你適合當記者還是教書。從牌上來看你是適合從事「傳授」或「付出」的工作，所以教書可能更適合你。或是你可以找一些跟付出或奉獻有關的工作，可能是服務業之類。」

「但問題是，教了幾年書之後你很可能會覺得自己被困住。但那不是真正的困住，是你只要一掙開，就可以打破的困局。」

「你的心態其實也會影響你抽的牌，因為你自己心裡也是５０：５０，所以牌面看來也是這樣。我們說能量的流動，其實就跟你有多想要某樣東西有關。最怕就是５０：５０，這樣能量就沒有流動，你也看不清楚自己的路。」

。。。。。。

總而言之，結論是我不應該去太冷的地方教書，還有到底要去哪裡還是自己下定決心就好了，以上。

桃花運

最近買了個紅色花盆，配上鮮黃色的小黃花，擺在黑色的窗台上，鮮明動人。

Google 上的某個網站說，屬牛的人應該在房間的南芳擺上紅色花盆和鮮花，於是房裡就多了盆花，為了找出南方，我還查了地圖和觀察了陽光。

其實與其花時間在這些擺設上，我想認真減肥，認真打扮，認真跑趴，應該比較有用。就當是給心裡多點希望，一盆鮮花多多少少，也讓心情變得像花一樣繽紛。

最近認識的那個香港男生，竟然把房子賣了來這裡唸碩士，並且打定主意留在國外。人生可以這樣毅然決然，真不簡單。

不知道從什麼時候開始，我就覺得自己其實也是可以在另一個國度落地生根的。而我真正想的歸屬，其實是生命中的另一半，但這一半從出生到現在，都還沒出現。雖然一直很想表現出崇尚自由，放蕩不羈的形象，嘴上說著「沒有另一半也沒關系」「我不想生小孩」之類的話，實際上只是因為這些事到目前為止，也根本由不得我來決定。在做選擇之前，至少也要有選項讓你選吧？

也許好好承認自己內心的想法，上天才會聽見吧？

妳好嗎？

嘿，妳最近好嗎？

人們說妳在那個國度看起來很好，每天煮食採蘑菇的，生活怡然自得。甚至有不熟的學姐跑來跟妳說想去唸妳在唸的研究所。看來妳混得相當不錯吧？

現在的妳，又到了該沉澱的時候。沉澱什麼？妳當初的目標，不就是到歐洲生活一段時間？那現在的妳，又想往哪去，該往哪去？妳到現在都不確定，自己要的幸福是什麼模樣，如果是一個家庭，那幾乎沒有妳可以施力的地方。妳無法下定決心去聯誼，也不好意思到處發出「我需要男人」的訊息，於是所有人都抱著「妳很好啊，一定會碰到那個人的」，但實際上並沒有任何人想要介紹朋友給妳的意思。妳就是這樣，不慍不火，除了「好好」的印象，在別人腦海裡永遠是個模糊的影子。

甚至連妳喜歡的人，也對妳說，「妳很好，但我們不適合。」這是多麼糟多麼八點檔老套無新意的回答。基本上潜台詞就是「對不起，我對妳沒興趣」。即使已經過了那麼久，妳還是因此覺得自己不值得被喜歡，對吧？這麼糟糕的心態，妳也知道要改，但知道和做到永遠像仇人，有道無法輕易跨越的鴻溝。

妳在這遙遠國度的日子還剩下八個月，請妳在這八個月裡好好整理自己，珍惜在這裡的每一天，認清自己要前進的方向。人生中像這樣的長假，大概是最後一次了，知道嗎？

龍哥

這個名字真的很有殺氣, 但龍哥是個白白淨淨的男生, 唯一可以跟大佬扯上點關系的只有國籍而已。是的, 龍哥是香港人。

第一次看到龍哥是到瑞典的第一周，到宿舍三樓和一群中國學生吃飯時，龍哥出現了。雖然那時候連名字都沒問，但不知道為什麼覺得有點在意他，也許是因為年齡相近所以磁場比較接近？

第二次見到龍哥是在VIS的活動上，大家為了辦國際學生卡和買去IKEA的團票而聊了一陣子。第三次則完全是我主動找他，因為Judy約我去採蘑菇，我便找藉口說是要介紹他認識同是香港人的Judy，而貿貿然地約了他。那天我們參訪了Vaxjo的駐地藝術家，也去樹林摘了蘑菇。

那次以後，我忽然發現龍哥完全不是我的菜。所以說，人的第一眼感覺極大可能是錯覺。在後來的相處中，我也發現他和另一個學妹比較合拍，因為他比較愛逗她。不過我本來就不是一個很好逗的人，因為我太聰明（自以為）。

雖然清楚明白龍哥不是我的菜，但不知道為什麼還是會比較在意他。也許是因為身邊年紀相仿又單身的異性實在太少了吧，少到連不合胃口的菜我也想嘗試看看（喂）。

那個被我激到的算命佬說，我的另一半是跟我超不合，我說東，他做西，我走南，他往北的類型。要是他說的準，看來龍哥跟我也算是如此。當然這也是我為我們一點都不匹配找的藉口。其實我應該找的是瑞典男人，他也該找個瑞典妹子，那我們才有待在這北國凍土可能。

說了這麼多，其實只是想為這一年來非常無趣的感情生活留下一個回憶啦～

未來

第二周的教學結束了，在這裡時間彷彿過得很快，也很慢。到瑞典才不滿三周，卻好像經歷了好多好多事，已經過了很久一般。

不知道是不是因為最近天氣好，真的很喜歡這裡的氛圍和工作，工作不輕不重，也有些時間唸瑞典文和看看影集。如果沒有被嚴寒打敗的話，我還真想多留一年呢。

看著Midori在工作之餘還準備托福，打算申請美國或加拿大的碩士學位，我也不禁開始再次認真思考自己的未來。是不是真的要定居在馬來西亞？是不是真的可以適應那裡的工作環境？是不是可以為了更好的工作環境忍受孤獨？

每每想到自己快要奔三，就想忍命似的回到馬來西亞工作。但Midori的一句「妳還沒結婚，那現在就是做自己想做的事最好的時刻」。這麼說來，如果一輩子都沒結婚，就可以一直任性下去？

回想自己１８歲時，總以為３０歲的自己應該已經成熟穏重，擁有穏定的事業和家庭。沒想到轉眼過了十二年，卻仍是在漂泊不定中。

舉頭望明月

剛剛突然瞥見一輪明明，從我的窗戶抬頭一望，竟然就是月亮呢。近乎四分之三的月，下周就會圓滿了，又是一年一度的中秋。

已經有好多年的中秋都沒和家人一起度過了，佳節原是令人倍思親。看著大哥為家裡的第一個小朋友做了盞燈籠，小壞蛋甯甯盡得他爸真傳，從小就是個調皮鬼，才一歲的小人兒便會玩火，希望不要像她爸一樣把手毛都燒掉了才好。

今天結束了第一周的課，這才發現兩小時的課原來是很長的。究竟華文中心三小時要講多少課呢？　看來還有很多東西要準備和學習。也許我意外的適合教學？至今仍不是很清楚自己真正喜歡的事，只知道自己離自己過去喜歡的之字之路越來越遠。心裡的溫度已經越來越難透過指尖轉化為符號，反之，越少寫下東西時，心靈也隨著枯竭了。

看著這裡的大學生和世界各國的人往來，回想自己在台灣日子。那時候也過得很精采，只是少了些和各國人的交流。但是如果沒有過那樣的日子，也不會珍惜現在的時光吧？坐在台下上瑞典文課時，感覺自己依舊是個沒長大的學生。這麼多年過去了，我似乎也沒有變得更加穏重，就算有，也是徒增重量而已吧！？

有時候真的很害怕自己永遠都沒有歸屬，但究竟什麼樣的歸屬才會令人心甘情願地一輩子守候呢？痞子蔡說的真的很對，愛情就像撞鬼一樣，在遇見之前，沒有人知道他的樣子。同理用在歸屬上，倒也合適。

希望有一天可以全心全意地對某人說，我愛你。

【20140829】瑞典新生活初感

今天又是一個早起的晨， 身體漸漸適應了時差，從第一天的四點半、 五點半，今天進步到六點半才起床。所有的事情都有適應期，就像遺忘一段愛情一樣，雖然緩慢但總有進程。

８月２６那天抵達瑞典已是傍晚六點多了，從台灣飛杜拜、轉機哥本哈根、轉火車到韋克舍，全程約２０小時。累，又擔心。那一天最開心的是被帥哥火車服務員請了杯Earl grey，拍在肩膀上的手讓人感覺到異鄉的溫暖。

負責跟我接洽的Helen也是個溫暖的阿姨，從自己家裡帶了棉被什麼的給我，還幫我準備了麵包、水果、果汁、Cheese 等食物應急。雖然自己英文破跛的，但瑞典人的英文真的是簡單好懂，口音不重用字簡單，完全讓人提升自信，呵呵。

因為是一個人來的，跟同事吃完飯交待完學校事務後，時間彷彿慢了下來。因為房間條件不佳，有可能一個月後要搬，我連行李都還沒收拾，任由所有東西散亂的躺在箱子裡。看來這一個月我都無法安定了吧。

我住的這一區，據說被稱為學校內的"China Town"，這一層１３個房間，好像有一半都是中國人。雖然同為華人，但老實說我一點都不想住在China Town。可以出國的中國小孩，多半是家境富裕，這從他們用的穿的已可看出一二。加上我說來這教中文，馬上可以感覺到一股異樣的味兒。無論如何，除了沒有京片兒之外，我是深信自己的可以駕御的各種中文（繁簡乃至於地區性）都比他們強。語言本來就不只是一種樣子，我一定要讓我的學生知道，不是只有中國大陸用的，才是正統。

自從寫完論文後，已經很久很久沒有用自己的語言記錄下心情和生活，希望在這個謐靜美麗的小城裡，可以找回書寫的溫度和欲望。

2字代的最後一次生日

剛剛收到Asam的祝福中提醒我不要太恐慌，最近因為一直在趕論文、申請上瑞典、辦各種文件申請簽證、搬家、打包行李回家、回家後頹廢每日煮東西的狀態下，暫時沒有想到即將邁入三字頭的事實。

今年的生日是從凌晨三點的世足決賽拉開序幕的，雖然早前是支持德國隊，但因為Messi個人魅力太強，其實心裡是默默希望他可以進球，但是不管是卜基操控球賽或德國隊太強，總之最後是德國勝出啦！

補眠後就起來吃吃早餐、練練瑜珈，煮午餐等媽媽哥哥回來吃，下午就開始做起了千層蛋糕。晚上和家人到市中心吃飯，回家享用自己親手做的生日蛋糕，今年的生日算是平淡又充實吧！

事實上到了這把年紀（喂），生日有時候會讓人有點尷尬。當然還是很高興收到朋友的祝福，但是不會有什麼太大的喜悅或期待。中學時候還偶爾會期待在生日那天有人來告白（想太多），結果十幾年過去了都落空（茶）。哈哈哈，人生果然不該期待這種不在自己掌控範圍的事。

過去這一年最大的事大概是寫完了內容空虛的論文和申請上瑞典的計劃吧。其實到現在還是沒有什麼真實感，加上英文還是很破所以其實蠻擔心的。但既然上了，就盡力去面對吧，沒有壓力就沒有成長，不是嗎？

雖然覺得自己的人生歷程走得比別人慢很多，但沒有經過這樣的兜兜轉轉，也不會有今年的機緣到歐洲生活一年。結論是，不要太著急於眼前的境況，生命有時候真的會在意想不到的時候來個大轉彎。: )

２９歲最大的願望還是跟往常一樣，希望一家人平安健康，希望自己去到瑞典一切順利，希望自己離自己夢想中自信的自己更近一步、希望好好觀照自己的內心，找到這輩子真正想做的事！

傻啊

剛才心裡滿滿的厭惡和怨氣，其實是因為還在乎他吧？
就因為他無心說一句想去馬來西亞玩，你就以為他有一點在乎你？
傻啊丫頭！！

妳就別在傻了！難道不記得花了半年時間療傷？　人家還嫌妳太細膩，所謂的貼心其實是愛猜來猜去呢！　妳的優點在他眼裡都是不屑一顧的小心小眼，妳又何苦硬是要把自己變成他可能會欣賞的那種人呢？　他才沒那份心思呢！

妳應該學會好好愛自己，好好欣賞自己的優點。而且妳也知道，他其實也像其他的男生一樣，只對自己有興趣的女孩兒貼心，對其他人無感，卻自以為是瀟灑。說到底，也只是顆馬鈴薯而已，好吧，是瘦長型的馬鈴薯。

別傻了吧丫頭！
妳都已經從丫頭變成熟女了，不就快奔三了嘛！？
少女懷春不適合妳了，這種不願長大的男人也不適合妳了。
妳就要到另一個國度，看看另一個世界，這個國度的一切就讓他成為生命中的回憶吧！回憶是安安靜靜跟著妳的，沒必要緊抓在手裡。有一天，它自然而然地就成為形塑未來的妳的養份，妳要好好愛惜此刻的妳，才能養出未來更美麗綻放的妳！

不是為了想讓什麼人後悔而努力，他不值得妳去恨、去怒。
妳應該為了自己而努力，相信這樣努力的姿態，會讓某個人看見。他會珍惜妳的好、妳的貼心、妳的獨立、妳的觀察入微。他會知道不用說妳就會懂，那種成熟的處事和智慧，不是無腦Ｂ型男可以懂的。

有一天，妳會微笑，或在心裡竊笑，「多慶幸當初沒跟他在一起啊！」

20140607 記虎山行

翻抄於當日下午在市政府 Cama cafe 隨手寫的心情

2014/6/7 1:50pm Cloudy, hot, humidity

今早和阿才和書涵去爬了四獸山中的虎山。虎山入口在後山埤站，要先經過一個非常熱鬧的早市。

和象山不同，虎山的登山客明顯少很多，偶爾遇到的也像是當地的老人家。雖然小小迷路了一陣子，但頂點的景緻比象山來得令人驚艷。

雖然是一個奇怪的組合，但我喜歡這樣三個人的感覺。也許是一廂情願，但就希望這樣不深不淺，不黏不膩的關系可以維持下去。其實曾經希望可以變得更熟、漸漸發現人跟人之間的緣份大概是天注定的，無論你多努力或順其自然，心靈的契合大概就是早已定好的刻度。

詞窮的狀況大概從進入研究所以後就惡化了，希望可以隨著論文結束而找回自己柔軟的心和語感。如果說過去三年得到了什麼，我想最大的收獲大概就是這個去瑞典的機會吧！這也許是人生中最特殊的一年，也可能是最後一個長假。應該趁這一年認真思考這輩子真正想完成的功課。

Work hard, play hard!

茫亂煩躁的過渡期

自從上個月得知申請上瑞典的計劃後， 生活的一切又陷入一種混亂中。因為壓力突然解除，而頽廢了一段時間，轉眼又必須為了簽證來回地跟瑞典校方通信。然後慢慢想到很多問題，在那裡領錢開戶的問題，是否可以延長居留證，口試要延後一年，回來要復學，到當地是否可以順利教課，該如何準備．．．等等等問題突然一涌而上。然後之前接的錄音工作也一直在無限延宕中，房間的行李也要開始打包一片狼藉。就在這時原本好好的朋友因為一點小事就爆發說我不尊重她，只因為一些約吃farewell餐的小事，在我道歉後回了一句　“算了反正也是小事”，e04！！我整個火都上來，既然是小事為什麼要發脾氣撂狠話來破壞我的心情！！

就在一片煩亂中到了合歡山爬山，因為爬山人數比我想像中多很多，兩天都沒睡好，到了３０００公尺的地方只爬了兩座小山，就頭痛欲裂。不知道是高山症還是最近太累又犯了偏頭痛，有一段時間冷得打顫，後頸的血管劇裂收縮，讓我懷疑會不會死掉，然後擔心這樣死掉會麻煩到別人（喂）。晦暗的心情在新朋友面前也很難明朗起來，真的覺得很抱歉，但也許我跟台灣朋友在溝通上還是有問題，經常不知道他們的笑點到底在哪里，有一種置身事外的感覺，然後就乾脆地想離開這個團體了，真的是很怕吵雜的個性。也許就像asam所說的，越接近３０歲就活得越來越自我，但還是會擔心自己因此而被標上“難相處”的標簽。

最後兩周要完成一本書的緒論，把論文修好，完成前五章的有聲書錄音，最後兩次的漢字教學和語言交換，打包行李，整理心情。希望一切順利。

交友網站

前陣子在FB上玩心理測驗時,連接到了一個交友網站, 結果一好奇就進去晃了晃。沒想到玩這個網站的人還真不少, 真的有人來加我FB。最近開始和裡頭認識的男生聊天，說真的雖然到交友網站的人多少都是目的鮮明，但那種鮮明度不知道為什麼讓人有點心寒。

這個男生大我一歲，學歷只到高中，在台灣的這個世代可以說是有點罕見？還是我待政大太久了以為全台灣的人都應該唸過大學？不過對方說是經濟壓力的關系，再者我其實也只是在打發時間，順便觀察一下這種交友行式。

然後對方當然很快會問到妳會不會留到台灣，而我也很下流地說還在考慮～然後對方在聊天時也會有意無意的耍浪漫，是說才第二次聊是要這麼快就暗示共築未來嗎？就是這種明顯的目的讓我覺得作嘔，更作嘔的是我也在那邊裝傻！！！！

臨睡前摸著良心認真想想，目前有兩條路，一是就跟對方當朋友，確定對方人品後再把他介紹給身邊的單身女性。二是就跟對方直說我就要離開台灣了，直接砍帳號。想想好像第一個選項比較符合雙嬴原則？好吧就這麼決定！這麼一想就覺得自己比較不像「南部用假牙」（壞女人）了～～～XDD

冷漠

這幾天打開ＦＢ都是一些負面的消息，安華重新被定罪，馬航失蹤，板上罵聲不斷，也有人不斷的分享祈禱文。

而我顯然也多少受到這些新聞影響，在大家罵政府處理安華案的手法粗糙愚蠢的同時，比起憤怒，我更感到的是寒心。從背脊而起的那種寒心。

即便在臉書上如何大罵政府，但我們真的可以推翻反抗嗎？舉辦多少次的大遊行才能讓政府就範？沒有答案，唯有不斷的努力，試著相信。當然，沒有付出努力的我根本沒有說「失望」的資格。但這個國家到底會黑暗到什麼程度，真的令人不寒而慄。

口上說著對祖國的愛，卻決定到對岸去找工作，對於這樣的自己，也漸漸感到慚愧。開始想為自己找到一個開脫的藉口，但是很抱歉，我必須承認自己沒有那偉大的使命感，只想要安安穏穏的過日子，一年可以出國旅行兩次，老來有些退休金養活自己。但留在祖國卻連這種小小的願望也不知道是否能實現，於是我選擇逃避。

所有的選擇都沒有後悔的退路，人生必須自己負責到底。

扯遠了，回到臉書的消息。除了安華事件外，馬航失蹤也是國際一等大事。其實我很好奇，有多少個在臉書上祈禱的人，是真心在祈禱？或是例行性的讓臉書朋友知道「嘿，我有在關注這件事，我很感性，正在祈禱唷」或許是自己把人性想得太灰，也許是自己太冷血，我覺得過世的人很可憐，但是，飛機失事是交通意外，車禍也是交通意外，路上每天都那麼多車禍，究意是為什麼空難大家就突然感嘆生命可貴，難道你平常就不知道生命可貴嗎？

呼～世界上有太多荒謬（其實攸關利益衝突）和不可預測的事，保持平常心，以積極樂觀的步調面對，以不變應萬變，是目前的我想到學習起來的功課。

聽見Tizzy Bac想起你的早晨

有多久沒以這種溫暖的心情想起你了呢? 既不願想起也記不清楚了。

在這個微風軟吹,陽光也不熱不冷, 和煦得讓人錯覺幸福的早晨, 耳邊響起的Tizzy Bac 樂聲, 雖然不是你推薦的那張專輯, 但卻仍然讓我想起了, 那一年天天聊到深夜的我們, 你把Tizzy Bac 介紹給我的那個時候。

從台灣到馬來西亞, 再從馬來西亞到台灣, 原來這一切只是我的一厢情願, 但也沒有什麼後悔不後悔。說是為了誰回到台灣，其實到頭來也是為了我自己，而你，大概是一些所謂的助力吧。你沒想過會對我造成什麼影響，甚至連我自己也不清楚啊。

就那樣說開，分開，避而不見，見而不談，等到尷尬淡去，我們裝做什麼都沒發生，在人前裝成風平浪靜，依然談笑風生。而那笑聲中，夾雜著再也回不去的隔閡。我提的建議，你不拒絕，都陪我做，但再也不讓我倆有獨處的機會。那是你的貼心？怕我們再有什麼牽扯？但我想說的是，我只想象從前一樣單純。然而破壞單純的人是我，我還有什麼資格抱怨？

哈～！青春尾巴的甜蜜酸澀就此結束了啊！浪費了那麼多生命等待揣測的日子也到了盡頭，本小姐也即將奔三了！到最後，不知該感謝或詛咒你，讓我度過了那麼美好又痛苦廿幾歲。