2013冬至

今年冬至很冷, 連續下了一周的長命雨, 終於在今天稍稍休息。踩著乾了的莊敬九舍前的紅磚步道，竟有些感動。凜冽的冷風總讓人連心裡的溫度都降低了，把一切低落怪罪於生理期前荷爾蒙的失調。

一直走著，走著，回憶不免俗像跑馬燈般轉過，尤其是在見著老朋友時。自己彷彿凍結在某個階段，增長的只有法定上的年齡。不願面對自己該走上的軌道，應該說究竟想上開往哪個方向的列車，仍然在懵懂未知的狀態。所有教導人們成功和幸福的雜誌，都讓妳更心慌。

最糟糕的是，妳竟連要怎麼樣的幸福，也有些遲疑了。從前的妳，覺得只要可以寫文章，就很幸福。如今的妳竟時常腦中一片空白，就連和自己最親密的想法，都不知從何說起。妳自以為擁有觸動人心的能力，經已在論文寫作中格式化，變成一堆的舉證分析。更諷刺的是，論證文是妳閱讀三分鐘就會打瞌睡的東西。

有些人會告訴妳，妳好像適合做什麼，但沒有一件事是妳真的覺得可以做好的。非要正面思考的話，妳會對自己精神喊話「別擔心，從今天開始努力！」但妳知道的，這種強心針的效力經常過不了48小時的保質期。

真的不知道自己在干嘛了。

十六七歲那年的暖昧甜蜜酸澀

昨天哥哥跟我說一高中好友送了他兒子的滿月蛋糕來我們家，多巧啊，他小孩和我侄女竟同一天出生。旋即發現好友原來打了通越洋電話過來，但我沒接到。

留言感謝好友並祝福他以後，他簡單回了句謝謝，距離即近又遠啊。深夜看著英文小說時，高中和這名好友相處的回憶又一一浮現了，那些以為早就忘記的許多事。

那年他從國中轉校過來，第一次看見他是在前座教室門前，一個瘦削又有點精壯的小男生。聽說他和小毛（我死黨，班花級美女）家裡是世交，「一個暗戀小毛的男生。」這是我對他的第一印象。

「要不要一起去爬山啊？」突然打電話來我家的他，沒頭沒腦的邀請我去爬石頭山。那次去了，後來也經常一起到他家附近的球場打羽球。不時打電話來我家聊天，明明隔壁班還通信，因為我說了想吃零食而一早丟了一包用報紙包起來的各種零食給我，還有，把第一次跑半馬（２１ＫＭ）的奬牌給了我當生日禮物。那時候該說遲鈍還是沒自信？若不是身邊的人煽風點火，我大概不會覺得他對我有意思吧？

但實情卻非如此，我們並沒有在一起，在我寫了一封長長的信給他當生日禮物後，我們依然是以好友相稱。當然，那封長長的信裡，沒有任何一句「我喜歡你」，哈哈哈哈，小時候有夠geng的。

我永遠也不會知道他做了那麼多事，究意是否對我有一點感覺？也不知道當年沒在一起是不是彼此喜歡對方的時間點錯了？轉眼也過了十一二年，他都當上爸爸了，我還是像當年一樣幻想著美好的愛情有一天會降臨，實戰經驗依然是零。「注定是要單身了吧。」這兩年經常這麼想，也好置疑自己真的長得那麼糟？好吧，緣份不來我也只能認了。

即便沒有開花結果，當年那種青澀和甜蜜在某些夜裡依清晰。那麼單純地對某個人好，被某個人好好對待的溫暖感受，將來還會有嗎？很慶幸這些事沒有被忘記，就算是對方已經和你毫無瓜葛，那個時間點的你們永遠不會變，就好了。把那些美好的感覺再次儲藏，在某些落寞的日子裡回味，沒有人愛你，你就好好愛自己吧。: )

聽說天兔颱風走了

聽說天兔颱風已經走了，但窗外的雨勢依然喧囂。

子宮的不時收縮和胃裡偶然一陣翻騰，這些二十出頭時不曾煩惱過的細微感受一點一滴的擴張，讓人不得不承認初老的悄然降臨。

實實在在地感受到自己想要逃避和最終必須面對論文的焦慮。雖然明知道只要投入去做，焦慮就會解除，卻是那麼百般不願意開始。已經連續三天有寫東西的慾望，證明焦慮指數極劇飆升中。

你難道忘了這次旅行中下的決心？在看到同齡人們那麼努力踏實地過生活後，你的心虛感難道不是節節攀升了嗎？你不是說好回來以後要好好振作，做一個更好的自己嗎？什麼叫更好？認真地面對生活，完成論文，學習，運動，為自己想做的事投入心力，不是嗎？不再為自己無法控制的事煩惱，踏實完成自己可以完成的事，才是最重要的啊！

好啦，這時候就該打開錄音檔，好好地完成今日進度了，fighting!!!!!!!

膽小

不知道什麼時候開始, 變成一個不敢確定心意的人. 心想,只要不承認不在意,就可以讓心一直很安全不受傷不猜疑不擔心.

也害怕自己是急著尋找一個替代品,而覺得在意. 不想投射出錯誤信息,所以退守觀望,緃使早已沒有觀望的時間和資格.

早已習慣與自己為伍,是吧?

初老28生日快樂

一如繼往的打下生日回顧與期許,其實每一年都有寫,而且期許的內容都差不多,可見我是一個只會空口說白話的人。

過去的一年，在記憶中竟然是有點空的。硬要回想，大概有兩件事是我印象較深的：一、被同一個人拒絕兩次的丟臉事蹟；二、剛決定要在30歲前去歐洲玩就接到姐姐的邀請很爽地在倫敦巴黎玩了兩周，大概是上天憐憫我感情上的創傷？ 

剛剛看了Asam的回顧，關於「誠實面對自己」這件事，一直都是人生中最不願面對的功課，沒錯，我就是這麼不勇敢的人。感情上的死心眼，夢想上的沒才華，能力上的散漫，都是促成我每年的期許都一樣的原因。

 【回到台灣】：因為捨不得台灣和那個人，還有對碩士學位的幻想而回到這片土地，說後悔也沒有，但出國的夢想和熱情卻熄滅了。現在竟然萌起了安安穏穏在新加坡教書存錢，五年內存到理想的數額，然後環遊世界的念頭。有時會置疑自己的選擇，但我實在還是沒辦法確定自己會不會喜歡教學，因此在這個應該確定志向的年紀，我仍然想要再給自己一次機會，去試試看自己適不適合作育英才！ 

【感情】：誠如上文所述，在同一個人身上白白浪費了將近五年，經歷兩次失敗的告白，我終於可以真正死心了。而對於還可以跟他做回不慍不火的朋友這件事，也蠻佩服自己的厚顏無耻的。今年生日和他及幾個朋友一起過了，也算是了了一桩心願。而他隨意唱的那首歌，竟然不可思議的切合了我們的情形，是巧合還是刻意？我也不想問，反正就當作青春時回憶吧。 http://www.facebook.com/photo.php?v=10200877096923585&set=vb.1649535783&type=3&theater

【期許】：1.順利進入SG的JC 教中文，碰到好學校好同事好學生，開開心心展開教書生涯　2.遇到一個對的人　3.減肥至52kg　4.重拾寫作的熱情 

明年今日，希望上述的期許都可以如願達成！！

面對

最近養成了在星巴克裡做事的習慣，喝著餐牌上最便宜的每日咖啡加豆漿，聽著天天重播放的類爵士歌曲，看著身邊和窗外的人來來去去。來這裡不是因為手頭多寬裕，單純因為在房裡想看戲，在圖書館想睡覺而已。

連日的大太陽今天終於休假去了，一早起來天空就陰陰暗暗地，現在更是下起了大雨。整理了論文要用的問卷，寫了一半的英文作業，來去瀏覽了新聞和一些文章。噢，對了，還寄出了新加坡教師的線上申請函。

雖然心底對於當老師這件事，仍然有點排斥，隨著年齡的增長，卻越發感受到金錢的重要性。我想還是會投投看當地的媒體，因為英文不好被錄取的機率相對不高，抱著試試無妨的心情，前途依舊像窗外的天氣般，灰濛中帶點悲涼。

近來十分懊悔沒有趁著更年輕一點時開始努力，現在似乎缺乏了追求夢想的才能。知識和語言能力都大大不足，經常裹足不前。終於忍痛面對自己的弱點時，十分焦慮。唯一能夠稍稍撫平焦慮的，是好好利用剩下的半年，加強英文能力，好好減肥。

前幾周經過某占卜店順便進去算個塔羅，占卜師說的大部分事都是狗屁，唯獨說我是個逞強的人這點相當準確。因為掩飾的好，身邊的朋友大概較少查覺。擅長的事樂於接受，不擅長的事巧妙避過，這就是我，不想承認的缺點。這個缺點讓我的弱點越來越嚴重，到現在已經無法不面對。那些半途而廢的習慣，是該好好檢視和改過了。總是太理智，即使在最瘋狂的場所裡也放不開自己，對於形象總是有點刻意保持，這些都是我無法放手改變的。

並沒有想要勉強自己變成另一種人，但至少也要努力，變成理想中那個更好的自己。

Yesterday once more

自從南京室友搬進來後，已經好久沒有一個人在深夜裡打開Speaker聽歌了。不知道是今天下午喝了咖啡，還是最近心情莫名煩悶，剛剛在床上掙扎了半小時始終無法入睡，終於決定起來做點事。

不知道從幾點開始下起的細雨，沖淡了這幾天的悶熱。在這種寂靜又帶幾滴兩聲的夜裡，特別想念Carpenter 的歌聲。很小的時候聽了＂Yesterday once more"這首歌，就一直很喜歡。如果昨日真的能重現，該有多好？或許我經常希望自己不要太像巨蟹座，有時也覺得自己是個無情的人，但有些人有些事，我總是放不下無法忘懷，對於逝去和衰敗，總是無法面對接受。那種說不出的難過，讓人無所適從。

突然想起最近接觸的禪學，站在人類擁有靈魂的基礎上，這一派系修襌人深信靈魂是恒長的存在，且存在於不同的位階上。而肉身這短短的幾十年，是為了修行，讓靈性位階提升，位階提升到最高，就可見到造物主，知道生命從何而來，往何處去。

這樣的說法是很迷人的，至少對於不想面對衰敗的我來說，它提供了一個希望。但是固執如我，從小信泰科學的我，至今無法由衷相信這套說法。換句話說，本人是個＂我執＂非常嚴重的傢伙。

寫著寫著，又離題了。夜深，眼困，晚安。

單身恐慌

這個問題大概是每個人都會面對的吧，無論是單身，有對象或是兒女成群，我想每個人身上都多少流有一種孤獨感。

過年前我那大我十一歲的姐姐終於換了智慧型手機，加了我和老哥的wataspp她開始照三餐的跟我們分享每一餐。其實挺無聊的。當然偶爾看到家裡媽媽準備的一大桌菜會很開心，但是當你收到公司樓下三菜一湯的雜菜飯的照片時，就會感受到她生活的無趣。

作為一個單身都市女性，我從不置疑姐的能力。她堅強有幹勁又不服輸，經常忙得焦頭爛額又貪心地想要多考一個文憑多唸一個課程。對於她的上進，我十分欣賞，但那忙碌中卻隠約透出一股想要逃避寂寞的氣息。

簡單來說，姐是個一身傲骨的人。聽她輕描淡寫提到的男人，都是那些早已遠在天邊，結婚生子的好男人，他們甚至沒拍拖，就是所謂的暗戀。我不知道那男人有多好，對我來說得不到的永遠是最好。要放棄最好來跟一個平庸的男人相戀，姐做不到。於是日復一日，年復一年，雖然姐看起來像三十出頭，但是幾乎已找不到可以相守的男人。

看著姐傳來的訊息，我經常都懶得回覆。偶爾良心發現會回個幾句，心裡還嫌煩地想說妳怎麼不去找朋友出來聚一聚呢？回過頭來看看，驚覺自己正朝她的方向走去。身邊好友一個個結婚生子，嘴上說以後也要常聚哦，事實上一百年也難得約一次。偶爾約到了，話題也打不開，她叫妳眼光別放太高要加油，妳只能莞爾一笑說正在努力。

姐的寂寞隔著海從訊息裡蔓延到我全身，快要步入三十的我想必也喚上了某種害怕成為剩女的恐慌症吧。

Old friend

今天和老朋友俊祥出去玩, 說是去玩但其實大半時間都在吃飯喝咖啡聊天中渡過。

上一次和他單獨見面聊天是大五離開台灣前的事, 有三年了吧? 回台以後打電話經常轉進語音, 有時候會覺得這個朋友已經不在生活圈子了, 過去的一切也都是過去。然而久違的見面卻依然可以像過去一樣交換知識, 想法, 感覺, 一晃竟然就聊了八個小時。

他問我, 我和過去時有什麼不一樣了嗎? 我說, 大概是沉穏了點吧。 他覺得自己唯一變的地方, 是不再對過去的, 遠方的朋友執著, 反倒是珍惜眼前人。嗯, 珍惜眼前人, 我贊同, 但有一些人我始終不想放棄, 即使一年,兩年,五年聯絡一次都好,我都希望那個在臉書或手機裡的聯絡人, 不是一個跟你毫無關係的陌生人, 那些是在你生命裡曾經佔據重要篇幅的人。

該放的放, 該抓的抓, 是我現在所要學習的功課。

忘了拍合照只好用這種愚蠢的方法記錄XD

鴿子人生

看到「鴿子」我總會聯想到三件沒什麼關連的事─和平、細菌和烤乳鴿。

不幸的是，我最近沒參與和平示威活動、沒生病也沒吃到烤乳鴿，倒是連續兩天分別被學生和老師放鴿子。有鑑於上學期被一對一輔導的學生放了三次鴿子，這學期再被學生放鴿子我倒是不意外。原本抱著「又來了」的心態面對這個學生，但他今天傳來的道歉短信讓我決定再給他一次機會。至於老師，由於她是我老闆，所以我只能用恭敬卑微的態度寫信給她，再度確認時間。

雖然我不是什麼大人物，也不是分分鐘百萬上下，但沒來由的被放鴿子，心情還是莫名郁悶。因此我終於花了四百五大洋買了想買許久的狼毫筆！等月底論文計畫完成我就要來扮氣質文青開始練字！！

記錄

很長一段時間沒寫網誌了，除了沒什麼想說的話，看著被自己棄置已久的無名網誌，默默覺得這些文字似乎一點存在意義和價值都沒有。那些瑣碎的心事，如今看起來只覺可笑。

上周撞見惠萍學姐，她說：「好好享受這段寫論文的日子吧，一輩子只有這段時間可以沉浸在學術裡。」我和美儀都笑說一點都不想享受這段日子！　回頭想想，的確，這輩子大概只剩這一次機會，只要專心做好一件事，其它事情都是附屬，其它時間可以好好地做運動吃東西，還挺好的，不是嗎？

前天第一次跟登山社去深坑爬山，跟大學生幾乎是話不投機，全程都很專注在爬山，卻又比不起一個人來得自在。原來，跟對的人做對的事很重要，就像愛情一樣，感覺不對即使過程再充實也沒用。

為了強迫自己思考，我決定重新擔任一個記錄者，記下屬於自己的點滴，即使全世界沒人在乎，也有自己證實自己存在過。這句灰到底的話並不表示作者消沉，而是真實的體悟。